Il y a un siècle, en 1917 exactement, Freud écrivait son livre deuil et mélancolie. Ce livre a donné naissance à une conception du deuil qu'on va appeler le modèle standard du deuil.

Mais depuis Freud, la manière dont on comprend le deuil a évolué. Et les idées qu'on a aujourd'hui sur le deuil sont totalement opposées à celles qu'avaient Freud et les psychanalystes de l'époque.

Vous allez assister ici à un revirement à 180 degrés ! 

Le modèle standard du deuil

On pourrait résumer ce modèle standard du deuil de la façon suivante : le deuil est un processus universel, qui se déroule uniquement à l'intérieur du mental de la personne endeuillée.
Il doit conduire progressivement au désinvestissement total de la personne décédée. Cela veut dire que lorsque ce travail de deuil est terminé, tous les liens au défunt doivent être rompus.
Et la personne en deuil doit retrouver son fonctionnement d'avant le décès.

Voyons plus en détail les 9 principales croyances de ce modèle standard du deuil. Après la description de chacune de ces croyances, je vous dirai quelques mots sur la vision très différente que nous en avons aujourd'hui.

Bonjour,

Les pertes et les deuils surgissent dans toutes les vies. La vôtre, comme celles de vos enfants.
Certaines pertes sont nécessaires, c’est-à-dire que chaque être humain doit y faire face : la naissance, le sevrage maternel, la mort des proches.
D'autres pertes sont liées aux circonstances de la vie : un divorce, un licenciement, une maladie, un handicap, pour n'en citer que quelques-unes.

Lorsque nous vivons une perte, que ce soit le décès d'un proche ou une perte liée aux circonstances, nous devons y faire face et nous y adapter.
Mais pourquoi certaines personnes s'adaptent-elles mieux que d'autres ?
Pourquoi certains vont traverser ces épreuves de manière sereine alors que d'autres tomberont dans des états dépressifs sévères ?

Nous avons des défenses contre la souffrance

Face à une perte, nous utilisons des défenses psychologiques, qui sont souvent inconscientes, et des moyens d'adaptation qui sont habituellement conscients et volontaires (on utilise aussi le mot anglais coping, de "to cope" qui veut dire faire face).
Parmi tous les moyens qui permettent de nous protéger face à une douleur trop importante, le déni est la première ligne de défense.

Quand nous sommes confrontés à une perte, le déni est une défense normale. Quelle que soit la perte. Il nous permet de moins souffrir en nous coupant de certaines de nos émotions. Il amortit le choc. Pour nous laisser le temps d'intégrer la perte que nous subissons.

C'est ce qui se passe lors du décès d'une personne que nous aimons. Une partie de notre esprit ne peut accepter la réalité, c’est-à-dire la mort de celui ou celle que nous aimons.

Je vais parler dans cette vidéo d'un sujet difficile mais ô combien actuel : la mort et le deuil d'un proche en période de pandémie et de confinement.

Vous savez peut-être que les obsèques ne peuvent plus se dérouler normalement, que les décès soient liés au coronavirus ou à d'autres causes.

​​Car des décisions drastiques ont été prises par les autorités.

Si la personne est morte du coronavirus, on place son corps très vite dans une housse sanitaire, doublée d'une seconde housse avant de l'installer dans un cercueil qu'on ferme le plus rapidement possible.

Il est donc impossible de faire la toilette du mort ni de pratiquer le moindre soin de conservation.

La conséquence terrible pour les proches, c'est qu'ils ne peuvent ni voir le corps ni se recueillir devant lui.

Les obsèques sont quasi-inexistantes

Aucun proche ne peut toucher ni bénir le cercueil. Personne n'est autorisé à monter dans le corbillard pour accompagner le corps.

Quelle que soit la cause du décès, aucune cérémonie sociale habituelle, religieuse ou laïque, ne peut avoir lieu. Vingt personnes seulement peuvent rentrer dans l'église. Et ce chiffre comprend le personnel des services funéraires.

​Image by Felix Brönnimann from https://teefarm.ch/tshirt-drucken/

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Aujourd’hui j’ai envie de vous parler de l’attachement entre adultes, c’est à dire de ce qui se passe quand on s’attache à un conjoint, un parent ou à un ami très proche.

Qu’est-ce que c’est l’attachement ?

Comment se construit-il ?

Comment peut-on le comprendre sur le plan biologique ?

C’est ce que nous allons voir dans un instant.

J’aborderai dans une autre vidéo ce qui se passe quand les liens d’attachement sont rompus à l’âge adulte.

Et une troisième vidéo vous donnera des pistes pour récupérer votre équilibre après une séparation.

​A quoi ça sert de nous attacher à un autre ?

Et bien on s’attache à un autre pour quatre raisons principales :

• Premièrement, pour rester en contact : nous recherchons alors la proximité physique avec l’autre
• Deuxièmement, pour obtenir confort et réassurance : l’autre nous sert alors de havre de paix
• Troisièmement, pour pouvoir explorer le monde tout en sachant que notre figure d’attachement est disponible en cas de besoin : l’autre nous sert alors de base de sécurité
• Enfin, on s’attache pour pouvoir manifester notre inquiétude et appeler à l’aide si nous sommes séparés trop longtemps : c’est ce qu’on appelle la détresse de séparation.

L’attachement est un conditionnement

Dans les relations amoureuses, l'intimité physique et sexuelle représente le moyen le plus rapide et le plus solide pour renforcer le lien.

Le plaisir répété que vous éprouvez avec votre partenaire fonctionne comme une récompense biologique pour votre cerveau et cette récompense renforce le lien entre vous deux.

C’est ce qu’on appelle un conditionnement.

​Pour ceux qui veulent en savoir un peu plus, l'article ci-dessous leur est destiné !

Vous savez que toute perte donne lieu à un processus de deuil. Ce processus nous aide à nous adapter à une absence clairement reconnue et validée. Une personne est morte, j’ai perdu ma maison, mon travail ou un idéal qui comptait pour moi.

Mais il existe des pertes qui sont beaucoup moins claires.

Quel est le point commun, par exemple, entre un soldat qui ne rentre pas d’une mission, une personne disparue dans un naufrage, un enfant abandonné par sa mère biologique, une personne atteinte de démence ou d’une maladie mentale chronique, un individu accaparé exclusivement par son travail ?

Toutes ces situations font intervenir une perte particulière qu’on appelle perte ambiguë.

Ambiguë parce que la perte n’est pas claire et que rien ne permet d’affirmer qu’elle est certaine et irréversible. 

Deux grandes catégories de pertes ambiguës existent

​La première catégorie est celle des pertes physiques

Ce sont toutes les situations où la personne aimée est physiquement absente mais reste présente psychologiquement.

Personne ne peut affirmer où elle se trouve, ou personne ne peut affirmer qu’elle est réellement morte.

Par exemple les soldats disparus en mission, les personnes disparues lors de catastrophes naturelles, d’accidents d’avion ou de naufrage en mer, les disparitions inexpliquées, les migrations, les migrants, les enfants confiés à l’adoption par leur famille d’origine, les divorces, les jeunes adultes quittant le domicile, le conjoint âgé ou l’enfant confié à des institutions.

​La seconde catégorie décrit les pertes psychologiques

Ici, la personne aimée est présente physiquement mais absente psychologiquement ou indisponible émotionnellement.

Par exemple, les démences, la maladie de Parkinson avancée, les comas, les accidents cérébraux, les maladies mentales chroniques, les dépressions, l’autisme, les addictions à des produits où à internet, aux jeux vidéos, l’investissement professionnel extrême..).

Conséquences

Vous voyez que dans tous ces exemples, soit on ne sait pas si l’autre est mort ou vivant, soit on ne sait plus vraiment si l’autre est présent ou absent. Les frontières deviennent floues, la confusion apparait.

Parfois, les personnes ou les familles cumulent les pertes ambiguës, ce qui augmente la confusion et le sentiment d’abandon.

Le travail de deuil : étapes, phases, tâches, processus

Depuis que la psychiatre Elisabeth Kübler-Ross a décrit en 1969 les 5 étapes du deuil, de nouvelles conceptions du travail de deuil ont vu le jour.
Aux étapes du deuil ont succédé les phases du deuil, puis les tâches du deuil, et enfin les processus du deuil.
Le deuil n’est pas une maladie mais un processus psychique adapté et consécutif à la perte, qu'il s'agisse du deuil d'un être cher ou du deuil de son animal.
Parfois, ce travail de deuil se complique, et il est important de faire la différence entre deuil et dépression.
Ce qu'on appelle depuis Freud le travail de deuil est un long tissage, «détissage» et « retissage » des liens affectifs qui reliaient la personne vivante au disparu.
L’enjeu du deuil consiste en la transformation des liens uniques qui unissaient l’endeuillé et le défunt.