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Enfant maltraité, parent maltraitant ? La transmission intergénérationnelle de la maltraitance infantile

Bonjour,

Vous avez été maltraité dans votre enfance. Etes-vous condamné à maltraiter vos propres enfants ? Aujourd'hui je vous parle d'un problème très important : la répétition de la maltraitance infantile d'une génération à une autre.

On appelle ça la transmission intergénérationnelle de la maltraitance infantile.

Négligence et maltraitance infantile : deux faces d'une même pièce

La maltraitance infantile c'est comme une pièce. Elle a deux côtés.


Le côté pile, c'est ne pas faire ce qu'on devrait faire normalement avec son enfant. On l'oublie. On ne s'en occupe pas. On ne lui apporte pas ce dont il a besoin pour se construire, s'épanouir et se développer : nourriture, santé, hygiène, habillement, éducation, protection, amour, affection, disponibilité. C'est ce qu'on appelle la négligence.

Le côté face, c'est faire à son enfant ce qu'on ne devrait jamais lui faire : on est violent, on l'agresse sexuellement, on l'humilie ou on le dévalorise. On parle alors de maltraitance physique, sexuelle ou émotionnelle.

La maltraitance infantile est une pandémie mondiale. Vous savez tous maintenant ce que veut dire pandémie !

D'après l'OMS, un adulte sur 4 a été victime de maltraitance physique dans son enfance, et une femme sur 5 et un homme sur 13 ont subi des agressions sexuelles dans leur enfance.

Et ces chiffres sont très certainement sous-estimés.

Le cycle de la violence

La transmission de la maltraitance infantile fait partie du cycle plus large de la violence, qui montre que les enfants ayant subi de la violence ont plus de risques de devenir violents en grandissant. Que ce soit avec leurs enfants, avec les autres ou avec leur conjoint.

Cette idée que les parents qui ont été maltraités ont plus de risques de maltraiter leurs propres enfants repose quand même sur un certain nombre d'études sérieuses. Mais les résultats de ces études varient énormément en fonction de la manière dont elles ont été réalisées.

Le risque de reproduire la maltraitance varie en effet de 6 à 70 % ! Avec une moyenne autour de 20 à 30 %.

Deux croyances sur la maltraitance infantile

Si on demande aux gens ce qu'ils pensent de ce problème, on retrouve deux croyances très répandues :

  • Premièrement, que les personnes qui ont été maltraitées enfant risquent de maltraiter plus tard leurs propres enfants
  • Et deuxièmement, que les personnes qui maltraitent leur enfant ont été maltraitées elles-mêmes dans leur enfance.

Regardez ce schéma :

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29 décembre 2019

Lorsque le lien d’attachement est rompu

Quand le lien d'attachement est rompu

​Image by Felix Brönnimann from https://teefarm.ch/tshirt-drucken/

Bonjour à tous,

On a vu dans une vidéo précédente que le fait de s’attacher à quelqu’un nous aide à nous sentir en sécurité, et que cette relation d’attachement agit directement sur notre équilibre psychologique et biologique.

C’est ce qu’on a appelé la corégulation.

Mais parfois, que ce soit au cours d’une séparation ou d’un décès, le lien d’attachement est rompu, brisé.

Cette rupture du lien provoque ce qu’on appelle une dérégulation.

Que la disparition soit temporaire, comme un voyage prolongé, ou définitive comme un décès, le résultat est le même : notre sentiment de sécurité disparait.

La réaction de stress

Quand le lien est rompu, on observe trois étapes bien distinctes.

Réaction de stress aiguë

La première étape, c’est la protestation. L’enfant ou l’adulte est inquiet et cherche activement à retrouver la personne qui a disparu.

C’est une réponse physiologique de stress aigu. Une alarme se déclenche, le corps est en état d’urgence. Le corps fabrique de l’adrénaline, de la noradrénaline et du cortisol, les fameuses « hormones du stress ». C’est la réaction « fight or flight », combattre ou fuir, qui permet aux muscles et au cœur d’être prêts pour protester contre la disparition et se mobiliser pour essayer de retrouver la personne absente.

Le cœur bat plus vite, la pression artérielle augmente, les réserves énergétiques de sucre et de graisses sont libérées pour nourrir les muscles. L’enfant s’agite, se débat, cherche, pleure. L’adulte en fait autant.

Phase de résistance

Mais si la protestation ne permet pas le retour de la personne qui manque, si le sentiment de sécurité n’est pas restauré, l’enfant ou l’adulte se replie sur lui-même. C’est le désespoir qui s’installe.

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15 décembre 2019

L’attachement entre adultes

L'attachement entre adultes


Aujourd’hui j’ai envie de vous parler de l’attachement entre adultes, c’est à dire de ce qui se passe quand on s’attache à un conjoint, un parent ou à un ami très proche.

Qu’est-ce que c’est l’attachement ?

Comment se construit-il ?

Comment peut-on le comprendre sur le plan biologique ?

C’est ce que nous allons voir dans un instant.

J’aborderai dans une autre vidéo ce qui se passe quand les liens d’attachement sont rompus à l’âge adulte.

Et une troisième vidéo vous donnera des pistes pour récupérer votre équilibre après une séparation.

​A quoi ça sert de nous attacher à un autre ?

Et bien on s’attache à un autre pour quatre raisons principales :

  • Premièrement, pour rester en contact : nous recherchons alors la proximité physique avec l’autre
  • Deuxièmement, pour obtenir confort et réassurance : l’autre nous sert alors de havre de paix
  • Troisièmement, pour pouvoir explorer le monde tout en sachant que notre figure d’attachement est disponible en cas de besoin : l’autre nous sert alors de base de sécurité
  • Enfin, on s’attache pour pouvoir manifester notre inquiétude et appeler à l’aide si nous sommes séparés trop longtemps : c’est ce qu’on appelle la détresse de séparation.

L’attachement est un conditionnement

Dans les relations amoureuses, l'intimité physique et sexuelle représente le moyen le plus rapide et le plus solide pour renforcer le lien.

Le plaisir répété que vous éprouvez avec votre partenaire fonctionne comme une récompense biologique pour votre cerveau et cette récompense renforce le lien entre vous deux.

C’est ce qu’on appelle un conditionnement.

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Le concept de résilience est-il utile ? Son application dans le cas des abus sexuels

résilience et abus sexuels

Résilience et abus sexuel

Voilà un mot qui sonne bien ! C’est le livre de Boris Cyrulnik, « Un merveilleux malheur », qui a contribué à son succès en France.

Tout le monde l’emploie, les média également, mais quelle est vraiment sa signification ?

Derrière la connotation de résistance et de force,  rappelons-nous que la résilience n’est jamais acquise. Elle n’est pas une qualité intrinsèque à l’individu, donnée une fois pour toutes.

Le mot existe depuis très longtemps pour désigner la capacité d’un matériau soumis à un choc à retrouver sa forme initiale. Transposé au psychisme humain, il s’agit donc d’une métaphore, qu’il est préférable de bien analyser pour savoir de quoi on parle.

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